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氵古月 氺 & 木对摸索着幸福的轨迹 6月27日 褪色 青春，在公转与自转中褪色，斑驳……枕边的落发如一环环看不见的年轮，让人眼晕！ 9月1日 羽球是个好东西Scene 1
无。
Scene 2
1、胃疼了一个星期了，不吃饭就不记得……吃了饭居然就疼的想弯腰，——缺乏胃动力？- -D
2、据说喝牛奶可以养胃，可是居然买多贵的书都不心疼的俺，买个牛奶会犹豫半天。 8月28日 没文化，真可怕 真切的感受到了，我回到了武汉，便有了答案。
Scene 1 和“周总”吃饭
周五跟周鱼吃饭，人家名片上赫然印着XX总监，除了让我想起恐龙特急克塞号的外星人小头目，还据说月入水平跟“牛郎”一般。端的让我感慨。房地产企业滴策划果真如此之牛木？
席间又欢饮若干金龙泉。似乎如今这酒在武汉便没了市场，华润的雪花铺货量实在大的惊人，看到2年前离开武汉时还大行其道的老牌子，多少竟有些英雄迟暮的感觉。尽管从来不认为啤酒好喝，昔日的酒量是因为夏天的武汉，大排档里冰冻啤酒比冰冻矿泉水性价比高之缘故- -
话说回来，跟周鱼这斯混在一块儿，主要就是一个字，畅快，哦，对不起，是三个字，很畅快。原因无他，是他这斯泼能引导气氛，也算不辱他以前在学校广播台做我的上级小头目。虽然同一间学校毕业，他愣是跟我说他只能算高中文化。于是便大俗为雅的大讲起各种低俗笑话，毫无顾及他身边的女伴。
跟他已是4年不见，席间还谈了些以前曾熟识的人物，据说有一妹子曾在上海进过《长恨歌》剧组，我倒是没从电影里看见过她的身影，莫不是郑秀文的丫鬟一条？倒是世界杯外场记者里有一人泼似那女子，甚至说话口气都是一般。让我没来由的怀疑她是不是托关系进了央视，搞的我差点想跟央视体育组小妹子拉关系。
Scene 2 白象的婚礼
又见婚礼。
这婚礼的主角是俺大学班友，外号实为不雅，一堆一堆的都跟个“胖”字有联系。一八四的块头，当时的确一身横肉。可如今他倒是减肥成功，整个身材倒也看的肌肉结实了。
婚礼的排场并不大，但是宾客都很高兴。因为是自助餐形式，所以餐宴少了闹酒和无味的酒宴冷盘，各取所需，倒觉得吃的爽快。这对儿幸福的人儿，家里的装修也是非常有特点，房内的墙壁全部打通，据说异常超前意识。狗仔还说，同学的夫人那边酷爱创意，生活气息浓厚。我倒着实为了俺这比我还小的同学找到幸福的归宿而高兴。
宴会厅的楼上是KTV，同去的大学好友相约又去唱了一回。高手甚多，所以我这“说唱”歌手只能退居二线。最让我印象深刻的是，太子和太子妃的对唱，两个人已然是“持证上岗”，可仪式酒宴还没有办。从他们的对唱功底，就知道这小子在家没少练，家庭生活真是丰富，让偶羡慕啊！酋长和酋长老婆二人也合作了83射雕的主题曲。罗文甄妮版本的，超级赞！NND，何时我也跟未来的老婆练这个！
另外还有一高手唱了俺背景音的这首歌，让我记忆深刻，于是“顺”了回来，给粘在这里。
回到开头，我想说的答案便是：回到这里，我终于知道，一直吸引我回到这里的原因，是因为两个字：踏实。也可能是因为，这里，有你们的气息……
8月8日 听这首歌 凌晨3点，精神熠熠，我活在自己的时差里。
背景歌曲被自己换成了《一路上有你》，情歌总是老的好。
生命里很多东西，都会从自己过往的言语中一一应验。
有老友跟我说过她的同样感受：儿时老师问她未来的打算，她回答说想做博士后，因为那是她所认为的学业的顶点。今天，她这样将学业做事业的人，已经实现了她儿时不经意的预言。
初中毕业那会儿，和院子里的两个同学到另一个同学家玩，那时候才刚刚流行起卡拉OK。
正好那同学家的音响系统支持这种功能，而且能智能打分。于是，四个孩子欢唱了整个下午。
还记得那时的歌曲《十七岁的雨季》，《天意》，《烟火》，《追风少年》，《蝴蝶飞呀》，《吻别》……
我当时唱了这首歌——《一路上有你》。
年少时情窦初启，却蒙蒙胧胧。最初听到这首歌的时候，虽然稚嫩的自己没有过如此的经历，却被歌词深深的触动了。一场凄美的故事就那样在心口里蔓延。
我闭着眼睛唱着，随着Jacky的鼻音舒缓的跟拍，整曲终了，电脑打出了88的分数。同学们惊呼不已，不过纯属好玩。
他们不知道，我闭着的眼睛里已经噙满了泪水。
儿时的自己，是个爱哭佬。妈妈说这是接了她的代，她直到现在，看韩剧到了悲痛时，总是会流泪好久。也许是吧，那个时候，小小的情感触动就能让我感同身受，浓郁的悲伤总是会时时包裹自己。
那时候，很多人都不理解，小学的时候，朋友也不多。所以，这样的性格，总是会招来很多同学欺负。更有好事的人竟然把这当作每天上学课间的活动。呵呵，现在想起来，当年竟会是那样的不堪。内向的自己，是多么希望有朋友能持续的给自己关怀和鼓励啊。
说到这里，我依然非常感谢之前说的那位几成学者的老友。在紧张的高中时代，她总会在我最脆弱的时候递过来一张字条，字条里总是包裹着一个糖块……那个时候我的成绩不好，而在我们那样一个情感淡漠的学校，能有这样一份友谊的温暖与鼓励，真的是弥足珍贵的。
高中毕业的时候，我有一个陈旧的铅笔盒，盒子里放着她三年来给我的所有字条，所有的关心——这些，从侧面记录着我那段艰苦的求学历程。
后来，铅笔盒遗失了。我心疼了很久很久。
人渐渐的大了，很多的性格都出现了180度的转变，要不是静下来的时候认真的回忆，我甚至都记不清楚孩童时代的自己到底是怎样的。可唯一没有改变的，却总是心底里那份细腻的东西。
说回那首歌，我真的没有想到，年少时的吟唱，而今会如此的一语成偈。艰涩的历程，面前的路，还要延伸多远呢？ 8月4日 多梦 很多情况下，我都在坚守着那点没道理的原则和放弃那没道理的自尊。
Scene 1：The 4400
一口气看了4400，一部引起人很多思考的美剧，佩服美国老编的想象力和才智，电视剧总能让人感觉有期盼下一集的冲动，而且故事的发展脉络也总是遵循意料之外，情理之中。因而网上有了这样那样的论坛，有了这样那样的fans猜测的桥段。反观国内的剧集，什么时候都是一副狗屎线索，中国人不傻，都是被这些个国产编剧给弄傻的，看了上集，就知道下集的发展，而编剧们还自作聪明的在下集硬是拉出另一拨人来发展附加线索，然后下下集还是回到了观众们早已帮他们想好的线索当中，避之不去。
其实，参照美剧的模式，当一个编剧灵感枯寂的时候，找另一个编剧续下去，故事才会出现让人捉摸不透的神奇。即使是什么反腐剧，情感剧，都可以这么发挥，只有这样，才能造成一种天然的转折，观众们才会抓耳挠腮想知道故事到底要如何发展，这和人们常玩的故事接龙是一个道理。
昨天早晨武汉这里在下暴雨，外加电闪雷鸣，小区空旷地面被雷击中的爆响让我从睡梦中惊醒，看见窗外的光弧闪耀，便很孩子气的想：是不是我也快是4400计划的一员啦？组织让我归队了，哈哈！想归想，白天的武汉依然顽固的出起了骄阳，让人觉得这个城市就有那么点女人？女人总是有2面的，她们不得不承认……啊，其实，我只是想说，我们总要去面对现实的。虽然，往往是那么些“如果”，支撑着我们继续前行的力量。
Scene 2：电话
又跟她打电话了，只用了26秒，打完之后总会觉得自己十分的多余，可还是打了。26秒能说什么内容——低迷的呢喃，神经质似的“哦，我没事，那就挂电话吧”——突兀的让人觉得自己是移动的忠实fans。
什么都想说，又好像什么都已经说了，更好像说了等于没说，还不如就此住口。
时间，像一个往自己面前滚来的实心球体，让你只有躲开的份儿……嗯，我的角色本该如此吧。我是否就只该属于那一隅之中，期盼人家的垂青呢？老实说，情感这玩意儿，我不爱争取什么，遇到烦恼，我只会数落自己的可悲，心疼自个儿，最后期盼人家能够想起我。再不济我会暗示人家一下，“喂，该想想俺了啊！”我知道这很TMD怂！
想来也是，我只有在工作的心情下，才会有争取的勇气，不屈的决心，没有那种自信，我的工作是无法完成的——这么说，男人也是很2面的！
忙音之后，没了她任何消息……思念，也是如此被拦腰斩断的吧。
所以我又会想，也许是前世修炼不齐，此生能有缘一会，倒也是天大的福份了……所以，那个时候，我贪婪的多看了她两眼……
Scene 3：认识新朋友
也算是出了妖精了。自从回到武汉，就有兄弟不断的发出介绍女孩子给我认识的信号，而且几乎一一成行。
嗯，老实说，她们都很不错，朴实，恬淡。算我TMD瞎了眼吧，又会有人说我心气高啊，条件高啊什么的。嗨，就我这点资质，能有虾米心气，螃蟹条件啊？
很单纯的，这些个新朋友站你面前，就是感觉特同学，谈话内容特窗口化（什么叫窗口化？嗯，你可以去火车站售票处问问）。你说俺心底下横亘着什么庞然大物也好，你说我还非信个什么缘分火花心灵感应星座八字前世今生什么的也好，你还真就得信了我的邪！这就是偶，爱咋咋滴。
N年前我就说过一句话，这对谁都不公平！生搬硬扯放在一块儿就是生活啦？还真有兄弟跟我说，这就是生活，很多情况下你不能为自己而活，你得想着自己的父母，你不能这么自私！看到这儿，我还真没脾气了。
好在这事情本来就是双方的，新朋友们也不见得就看上我这么虾米的个家伙，所以倒也颇是心安理得，心安理得的是活该我这么个怂样子。兄弟说，也就是见见，到时候爱咋咋滴还不是得看俩人再不济也是多一朋友。想想也是，就我这把子年纪了还遮掩个嘛呀？见女孩子不就是为了找一陪伴对象么？还整些邪乎的，整些感觉做嘛呀？嗯，都有人跟偶说了，都这会儿了还遑论什么感觉来电啊？“合适”懂吗？合适！什么叫合适？就是凑合着能立马给你双亲抱个孙子。
我的老天哟！这都什么呀……
于是便羡慕起王子与灰姑娘，于是便心疼起两只蝴蝶故事里的两只蝴蝶……
Scene 4：多梦
最近还真就多梦，让我脑海里总蹦出“敖东安神XXX”的广告词，就差蹦“黄金搭档”了。
前夜里是哭醒的，梦见双亲身体不好，急的满脑门子的汗然后化成泪水。于是给家里打了电话，叫他们年纪大了多吃点素的，杂碎大肉什么的，多少是不好的，梦的内容却是绝对一概不提的。以往妈妈从来都说，梦是反的，不要紧不要紧。嗯，我也觉得会是这样，也算是给自己提个醒吧，说出来之后这不吉利自然就破了。
7月25日 我想说一个泉水的故事 我现在租住的一套公寓附近有一座寺，推开窗子，那里只有一片葱郁，但那里有这座城中一隅很淡雅的寺。
包括这个城市里的很多人，可能都不清楚这片熙攘马路旁边的葱绿之中，竟然就隐着一片寺。
寺的名姓跟泉水有关，寺的规模也不大，当我发现她的时候，她竟真的在大道一旁扮演着“门可罗雀”的景色，或许，这便是人们所说的“出世”吧。
而偏是这寺，还有些说头。
相传，关二爷行军至夏口，话说有那么一日便是到了江东这片土地，人困马乏，他便下得马来。那个时候周仓还没来应聘，所以关二爷自己随手将青龙白日大斩刀插到了地上。
要说这八十二斤的神器确是武士的第二生命，也颇有些灵气，硬是生生砸出了一汪泉眼！于是，众将士饮水沐马，自不在话下。关二爷的神力和其神迹倒也远去了两千多年。可伴着这汪泉水的小寺还默默的静候在那里。
数次路过门前，望其一眼便匆匆走过。某日甚至得知，这寺中竟真有一方井水，冬暖夏凉，千年而不枯不腐。
那么，我说这个故事做什么呢？
其实也无甚神秘，稍微卖弄一下，让朋友知我身在何方罢了。知道答案的人可以留下您的联系方式，不日将有神秘礼物送出，谢谢观赏。 3月6日 遗失的美好去花都的班车。人不多。 我可以横着身子斜倚在位子里，捧着小说，看那些随车跳动的文字。耳塞里充塞着S.E.S的舞曲。细雨在背后的窗扉上飞溅，细碎开去...满足这样的旅途，满足在车厢里自己为自己所圈下的小小世界。
车子在师大门口驻留片刻，春雨鲜蘑一般，前门上来一个收起紫色雨伞的女孩儿，米白的外套，微篮的仔裤，秀气的匡威布鞋，青粉色直挎的布包，细碎及肩的直发，细边的眼睛架在小巧的鼻梁上，撅着小嘴，拗着细眉，眼神却在车厢内逡巡。
一如，四年前初见时的她！我是如此的惊讶，面前的这个女孩儿，与当年所疯狂迷恋的女孩儿竟能相似如斯...
车子发动了，她摇晃不定。位子其实还有很多。我知道很多人上车后，如果有很多位子，都会挑自己经常爱坐的位置。之前这部车上我所喜好的靠门的位置，被一个年轻男人占住了。
她仿佛做了决定，毅然的坐到了那个男人边上——靠门的位置。又一次让我惊讶！我坐在不远，眼光一直在她身上难以自拔，她也仿佛感受到了，目光闪躲。我知道，这个时候，她肯定被我这样一副猥琐的形象盯的毛毛的。似乎有一瞬间，我都差点想与她说“你，是否认识我？”
我的心狂跳不已，4年前那份激动的心情把我包裹了起来，脑海里的形象与面前的女孩重叠了起来。我的眼神有点涣散，似乎就如这迷乱的车窗，看不清身边的街景。
盯着她的背影，如此的熟悉。她掏出耳塞，扶着面前扶手的柔荑，竟白皙透明的可以看到微紫色的静脉。我想我是痴傻了...
思念开始咀嚼我的神经，一点点，一寸寸...可是她，到底是在我面前，还是在地球的另一个角落呢！
我望着她，就那么的望着，一刻都不想变换姿势，直到意识模糊，最后睡着...
车快到的终点的时候，我猛然一个激灵，发现自己居然睡着，睁开的眼立即便映入了那个熟悉的轮廓——还好，她没有中途下车。这竟让我感动！
面前的她，就像一柄锋利的起罐器，把我心底紧裹的那些个过往，大开大徜的暴露在空气里...
觉得自己越发可笑，近30的年岁，居然也还存留着这样的神经质。多情，是一种癫狂，还是一种神伤？
终点，她走在我的身前，最后消失在人海里。和她一样，远去...让我怀疑她是否还能找到找到我的路...
我站在马路牙子边，木讷的望着繁华的街角，焦急的逡巡，因为我，已经忘记了来到这里的目的... 2月15日 艳丽の羊城·节后 情人节的日子，独自赶到了羊城，第二次来到这里，依然忙于那些公务——ERP协助选型，辅教设备的推广。
充满玫瑰花香的日子，在MSN上收到朋友们调皮的祝辞，自己竟然于无措...大家都是群居的生物，安排了各自的聚会——二人世界的，单身联盟的——我却要自嘲自己可笑的孤寂。
也并非那么难过，已有丝丝炙热的羊城，外在的温度也或许可以温暖落寞的心。
傍晚的时候，与合作人接待了一位首长。端坐华丽的房间，咀嚼着所谓高档的食物，看着面前的画面。略显震撼的是，眼前人物的对白和剧情，似乎都与电视中那般的生动，甚于并无二致。这才佩服以往所看剧集里的编剧，居然发现看电视也可以学而受用。
早就明白，要做成功的生意人，诸多的应酬，各道上的人情，是免不了的。直至今日，机缘巧合，我才初窥端倪。也由此总结出，面对与政府首长见面的场合，所做的准备工作中还需要有其他知识的积累：
1，酒文化。包括各种酒的品性，品尝方法，品质判别；
2，中国现代史。包括与政治生活相关的地域故事，中国各地区领导人物。近代领导人人物传记等。
3，丰富的承酒，敬酒的酒辞。这有别于兄弟之间胡海吃酒。一定要做到真正的有礼，有力，有节。（特别是作为相对年轻的自己，承酒时多说“向首长学习，向前辈学习”是对客人的相当的尊重）
好吧，我的2006年也许会更进步吧。虽然有这样那样的世靡侵身，但我知道自己心底的纯炙，和所追求的真实绚烂的生活。 1月16日 别笑我单纯
1月4日 不喜的地方，还tm阴雨绵绵 请原谅我的慵懒，我对自己说。
很久没有跟自己说话了，别介意。。。
浮躁，就像这敲击着窗棂的雨点，颗颗无章，纷乱的落下脚步。
很多人都对自己说，06年，一切都会改变。真的，是那样么？
为什么还不断回忆儿时的情景，为什么还不断回忆高中的懵懂，为什么还不断回忆大学的怅惋和绵绵情事。兄弟。朋友。亲人。在一起。爬山。下河。水边生火。。。因为，她们，都太过清晰。。。那现在呢？
现在每天的日子，都在重复中重复，地铁上茫然的面孔，大道上萧瑟落叶的木，寒雨包裹的房宇，聚在一起与我无关的人群，面带褶子面具的笑靥。他们，都太过模糊。。。甚至无法融入梦境。
人生本就是在旅行的，这我知道。是否我只看见了脚下灰白的路面，而没有去赏鉴周围的美貌？这不喜的地方，这束缚的生活。
离家太远，离情太远，离愁太深。。。思念就是一把刻刀，刻着肉，浸着鲜血。。。深刻，蚀骨。
PS：要出远门了，劳累的命，我认了。广州，江西，苏州，是我年前的路线。人生真就是旅行。想，有人会心疼。。。坚强的背后，仍是软软的肉，不是么？
有点不好意思，我不大会叙事，表情的事儿我却最能干，日记里最是不见我日常的生活，实在是因为他们在重复ing，毫无新意，就好像早起刷牙不知口中的味道。。。你，理解的吧 12月14日 等待的尽头 有人跟我说，如果我31岁还是独自一个人，她就会娶我。。。呵，娶我麽？
忽然很温暖，虽然是这样一句貌似有着时间概念却无任何期限的话语。仿佛任何的等待，任何的期许，都是美好的，仿佛这世界最值得珍藏的东西灵光一现了……我还以为能爱我的人已经死去……
31岁的日子，会是怎样的呢？推门而入的眼瞳里是否印满的是你的笑容，执著信仰的我们是否会像说相声一般将我们共同的听众哄着团团转，是否我们依然可以不对口信就能把一个善意的玩笑和朋友开到底？是否饭菜的腾腾热气的对面就是你明媚的面庞，是否我能揪着你的耳朵轻轻的对你说“你真好”……
我喜欢安逸的日子，似乎老婆和孩子，以及父母健康的身体，就会是我的全部幸福。。。
15岁的时候，情愫来了，25岁的时候，我以为，情愫死了……三木想抽我……我说可能现在就这个心态吧。
好了，不说这些了，像是一个痴痴怨怨的某某老男人
嗯，我的生活里有“你”，便有了明媚的面庞；我的生活里还有“你”，便有了遥远的期待；我的生活里更是有“你”，便有了亲兄弟般的支撑；我的生活里有你，便有了生活……你，你，还有你，你们大家……
PS：有兄弟在做贸易，貌似我也应该有所反应了…… 12月4日 呼吸 夜已经很凉了，风声刺剌刺剌的从门窗缝里往屋子里挤。上海在降温，人就特别依赖温暖。
我们都是这个世界里无助的孩子，互相从对方身上找寻坚强和自信。
存在，是一个问题。
我爱的人，用奇怪的方式证明着那份情感的重要，如同望着相框的眼神……仅仅，只有画面，和注目的光……再无其他……只是证明，存在，抑或其他。我知道，你体会的到，这很空，可谁又说的清楚。
很多年来，不知道找寻的到底是爱，还是爱人……最终我一无所获。
音容，笑貌，都遥远的像在火星。而我，真的好似火星自转把我甩到地球的火星人，离他们好远，好远。
嗯，总有一天，我会发现，想你，就想呼吸……
PS：好冷啊，我要储备脂肪过冬，嚯嚯……
11月27日 杂八拉伙 －－标题是方言－－ 今日没什么心情捏，随便写点便好。
早晨老爸打来电话，我接了却哼哼哈哈得又睡着了；中午相熟的客户打来电话跟我说昨天想叫我去钱柜唱歌，顺便一起认识一帮子上海男女，考虑到我耳病未愈，决定下次再约我还很不好意思，我哼哼哈哈说谢谢，又睡着了。。。中午同事叫吃的，我哼哼哈哈说也给我一份，又睡着了。。。
昨日运动过量，总感觉自己身体和四肢是完全分开的，怪不得昨晚做梦是跟黑帮作战，背部中弹在养伤呢，什么时候梦都做的这么有故事情节了。(－……－)||| 11月26日 被搞定了 今天去打羽毛球，被个印尼和新加坡人的组合给搞定了，我比那个印尼的低一筹，我的搭档比别人低2筹，郁闷坏了
我真恨啊，腕力和弹跳，折返跑都不如别人。 我要去练羽毛球啊！！(_ _ )0 11月22日 喜欢你的声音 耳鸣已经2天了，右耳的听力明显下降了些，没想到失去一些东西，就那么的容易，而拥有的时候，却为什么不去珍惜？如果爱一个人的时候就如同自己的呼吸，到底是一件好事还是一件坏事呢？是不是失去的时候才心痛呢？
不，爱一个人应该是把她作为自己的眼睛吧，爱惜她，相信并依靠她，一起去感受，这个世界，包括，阳光的温度。
从淮海中路打车到打浦路，的士司机放的电台频率居然在介绍五官病例，貌似生活在提醒我，要关注自己的身体。电台里煞有介事的介绍，耳疾不及时治疗，后果不堪设想云云。固然有做广告的嫌疑，但也的确提醒了我。可是，我什么时候才有时间呢？
想念的时候，会去打电话，声音，真的是件如此美好的尤物，充塞耳道的时候是那么的安和。哪怕自己不讲话，就那么去听，去感受，去触摸……
上海的午后阳光异常的惨淡，4点的光景，天就露显氤氲的粉红色，城市的体屑包夹着暧昧的荧光，似乎如何也看不到清丽的色泽。烦躁，我宁愿是个阴沉的细雨天，烦极了现时这样堕堕消沉的气息。(_ _ )|||
好笑的是，这样的天气里，拜访到的一家知名女性内衣公司的IT主管，他居然是一副细声细气的模样。好在他没给我上茶，要不我肯定要喷出满桌的茶叶^_^
11月19日 漂浮的时光 某些东西，在慢慢沦陷。。。青春的日子，到底会不会是一场虚妄的沉浮。。。
昨夜又醉了。是身体，不是大脑。
凡是有人请客，我就从来没吃过一顿完整的好饭，似乎各位都热衷于数脚下的空酒瓶。觥筹交错，喝酒更像是摆擂台，喊杀四起，酒液和香烟的灰齑在桌面上随处泼洒。清冽黄色的液体从喉头一直刺激到胃，血液被阻滞，满面通红。。。
深夜回到自己的房中，把自己弄干净，裹在被窝里，身体在摇晃，在颤抖，脑袋却在思念。。。很多的感情在蔓延，肆意游走。。。酒精是一种迷乱的药剂，父亲说那是人常年的毒药。。。
凌晨的时候，光着身子爬到马桶边，痛苦的呕吐。胃中早已没有食物，黄色的胃液顺着嘴角一滴一滴的流淌。。。身体被胃的牵动，蜷成了团状。清冷的早晨，我坐在洗手间的水台上不住的喘气。。。
孤独夹杂着想念疯狂的袭过来，我摩挲着自己的皮肤，很想要有一个满怀的拥抱可以取暖。这样的时候，特别像个孩子。
青春在渐渐消逝，孤独的城市，满是游走的影子。我缺少的不是坚强，而是温暖。。。
幸好，有人已经在自己心中种下了一棵祝福的树。感激，难以言语。。。
我对浅浅说，其实我想要的，就是一种存在感！她说，有些边缘的感情，远比爱情来的坚贞！
这样的年纪，想要，回到家中，看到的是满眼的温暖。。。想象，从门外进来她为我掸去风霜的那份温馨。。
我想，那，就是我要的幸福吧。。。
乱了，乱了。。。
好在，积极的生活，给周遭的人散播我的温度，也是自己的一种快乐。。。
11月5日 偏执 隐忍 希望 安静的看完《肖申克的救赎》，明白了为什么那么多朋友都在互相推荐。这么许久，算是老片，却似乎始终默默地散着醇香。
无意于留下对这部片子的复杂回溯，无意于描绘沉浸于中以及“救赎”后的种种回荡的心情，无意于为了写几个字告诉未来的我，提醒曾看过这部片子，做个寥寥影评般的记录。
每个人都能得到点什么，我想说：偏执 、隐忍和希望。对，有的词语甚至是电影的台词。
大学，一位证券学教授曾经对我们说“唯有偏执狂才能获得成功”。我理解为“笃定”，似乎“偏执”加一个“狂”字尤显格格不入。若干年过去了，我才懂得那个字眼的精准——“偏执”。
生活在教很多人学会麻木，但别把错推给生活，而是你对希望的偏执程度。蹉跎是一个让人癫狂的字眼，人们议论来争论去，一辈子都埋在一副“五十步笑百步”的姿态中而不自知。唯“偏执”却是一把锋锐的宝剑，可以御敌，冲杀，却也可以刎了自己……
男人心中永远都存有“成功”这个字眼。苟活的男人在男人的价值观里永远都是边缘心态，却永远都是大多数人的进行时态！那么，如果，一个20出头，要啥没啥的半大男人，想沐浴前述字眼温润的光芒，唯一的资产，便是偏执——轻而易举，又华山绝路……
张狂，是年轻男孩的标签，是由对目标的饥渴催生，而伴生态，却是急功近利，好大喜功。男孩是被允许的成长过程，而男人不行。
想以偏执走向成功的男人，你也要学会“隐忍”。这不是道德经，也不是中庸志，更谈不上中国人的传统品德。而是行动论的心境。张扬，是会给人压力的，是有得必有失的守恒态，其伴生肯定有同质的代价存在，而以20岁的心态，将压力转化为动力的能力远远不及自己父亲的万一。所以，不要盲目的自信。隐忍，是“偏执”的一件非常需要的制服。面不惊而胸千壑，是懂得真正勾勒生活线规的人。
希望，是麻木的解药，却需要自己去配置。生活的精妙本在于此。
岁月经历了五五，其实却不是惟惟喟叹的时候。貌似经过很多事件，路过了很多人物，赏析了若干画面，似乎回味却都有了悠长甚至深切的味道，会躲在屋里数伤痕，会面对窗外的风雨叹幽怨，会做种种历经风雨沧桑亘古的表情，却，没学会积极的去面对。
在回忆里，有的人用它给自己砌一座墙，有的人却用它砌台阶。这才是有的人在飞升，有的人在沉沦的根本。
学会偏执，学会隐忍，学会希望……这样的人，心中装的是整个大洋。
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